ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ !!!

Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

Λέει ο γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...... 

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ?

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία


Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

ΕΠΙΣΤΗΜΗ

Μια κυρία λοιπόν, γύρω στα 50,με όχι τόσο έξυπνο βλέμμα και φτωχά ελληνικά, δήλωσε δημόσια σε πασίγνωστη εκπομπή κοινωνικού περιεχομένου (sic),ότι ο Θεός την έστειλε στη Γη με αποστολή να βοηθήσει όλους εμάς τους αμαρτωλούς.Εκτός από το να βοηθάει λοιπόν όλους εμάς με το να μοιράζεται τις τόσο πολύτιμες απόψεις της για τα πάντα (που σίγουρα ενδιαφέρουν όλους μας) ανακοίνωσε το εξής...Μπορεί να θεραπεύσει τον καρκίνο.Ναι,καλά το διαβάσατε.Και το όνομα αυτής...Έφη Θώδη.

Απορίες επιστημονικού περιεχομένου:
- Σε ποιό στάδιο κλινικών μελετών βρίσκεται το φάρμακο Έφη Θώδη;
- Ποιός είναι ο τρόπος δράσης της θεραπείας και σε τί δόσεις χορηγείται;
- Σαν placebo στο control group τραγούδησε τα κάλαντα;
- Ποιές μορφές καρκίνου θεραπεύει και ποιά είναι τα κυτταρολογικά δεδομένα μετά τη δράση της;
- Θεραπεύει και τους καρκίνους εξ αποστάσεως, υπό τη μορφή οπτικού δίσκου (βάλε το 3 να παίζει),ως καλεσμένη σε εκπομπές,τηλεπαράθυρα ειδήσεων και σε κινητοποιήσεις αγροτών σε μπλόκα;
- Όλα αυτά της τα είπε ο Θεός, όταν της εμφανίστηκε σε όραμα;
- Μπορεί να θεραπεύσει και τη βλακεία;
- Mπορεί επίσης να δώσει λύση στην οικονομική κρίση που οδηγεί στη χρεωκοπία του κράτους, παρόλο που κάποιοι κάνουν την πάπια;

ΑΦΙΕΡΩΜΑ: Γυναίκα

Ορισμός: Επιστήμονες, φιλόσοφοι και βιολόγοι ακόμα ερίζουν για το σχετικό ορισμό. Ανά τους αιώνες προτάθηκαν διάφοροι ορισμοί αλλά αυτή κατάφερε να τους απορρίψει όλους -γιατί ως γνωστόν δεν ικανοποιείται ποτέ και με τίποτα. Η γυναίκα εμφανίζεται σε όλα τα μεγέθη, χρώματα και σχήματα ακόμα και σε συνδιασμούς. Είναι ειδική στις μεταμφιέσεις, οι οποίες έχουνε πάντα κάποιο απώτερο σκοπό.

Χημική ανάλυση:

• Στοιχείο: Γυναίκα
• Σύμβολο: Wo
• Εφευρέτης: Αδάμ
• Δημιουργός: Θεός
• Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 37,2-342,01 κιλά.
  
• Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις περιοχές. Σπανίζει σε ημιορεινές και ορεινές περιοχές.

Φυσικές ιδιότητες

• Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
• Δεν βράζει με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
• Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
• Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
• Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

Χημικές ιδιότητες

• Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
• Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
• Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
• Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
• Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

Χρήσεις

• Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
• Ισχυρός παράγοντας μείωσης η αύξησης άγχους (στους άντρες).
• Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού και σιδερώματος.
• Σκεύος ηδονής αλλά και πονοκεφάλων (για τους άντρες).
• Αντικαθιστά τον πελαργό.

Κίνδυνοι

• Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
• Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
• Συχνά εμφανίζεται μεταμφιεσμένη σε ασθενές φύλο και ξεγελάει ανυποψίαστους
• Είναι το φονικότερο ανθρωποειδές αφού διαθέτει όπλα όπως το string, το βαθύ ντεκολτέ, τη μίνι φούστα, το Gucci φόρεμα και την κρεβατομουρμούρα.

Ιστορία: Η πρώτη γυναίκα ήταν η Εύα και ήτανε η γκόμενα του Αδάμ (για περισσότερα βλ. πρωτόπλαστοι). Φτιάχτηκε απευθείας από το Θεό την τελευταία μέρα πριν από το Bing Bang, το οποίο τελικά και προκάλεσε! Βασικά η Μεγάλη Έκρηξη ήτανε η πρώτη σκηνή ζήλιας, όταν ο αφελής Αδάμ είπε στη γυναίκα ότι ο Θεός έφτιαξε πρώτα αυτόν και ότι αυτή έχει πάρει μερικά κιλά! Τελικά ο Αδάμ, για να της κλείσει το στόμα, την έστειλε στο The Mall για ψώνια. Αναγκάστηκε να κατέβει κι αυτός στη Γη αφού τα λεφτά …εξατμίστηκαν. Ο Αδάμ ζήτησε δανεικά από το Θεό, αυτός τα πήρε και τους έστειλε και τους δύο από κει που ήρθανε. Έτσι ο Αδάμ έμαθε πως ο εγωισμός της γυναίκας στοιχίζει πολύ και πως δεν τη στέλνεις ποτέ μόνη για ψώνια.

Γυναικείες Ορμόνες

• Χοντοσεντερόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
• Φερτηνκαρταρεκαργιόλη: Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
• Τηλεφωνίνη: Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηνκαρταρεκαριόλη δεν έχει αποτέλεσμα.
• Νυφουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
• Πονοκεφαλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηνκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
• Μουρμουρόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ.

Αναρτήθηκε από FARM-PRESS

16 κιλά καλαμπόκι πρέπει να δώσει ενας αγρότης για να αγοράσει μία... εφημερίδα!!! Να γιατί ΔΕΝ αγοράζουν εφημερίδες οι αγρότες μας!

Για να αγοράσει ενας αγρότης και κτηνοτρόφος μία εφημερίδα των 2 ευρω πρέπει να πουλήσει (και φυσικά να πληρωθεί...):

• 16 κιλά καλαμπόκι (χ 0,125) = 2 ευρώ!
• 10 κιλα βαμβάκι (χ 0,20) = 2 ευρώ
• 1 κιλό ελαιόλαδο (χ 2) = 2 ευρώ
• 5 κιλά αγελαδινό γάλα (χ 0,40) = 2 ευρώ
• 2,5 κιλά πρόβειο γάλα (χ 0,80) = 2 ευρώ

Να γιατί η δωρεάν ενημέρωσή τους μέσα από τα blogs είναι η μόνη λύση γι αυτούς...
Bloggers συμφωνείτε ή διαφωνείτε μαζί μας? 

Τα αναπληρωματικά μέλη των ΕΑΣ στις θέσεις αυτών που τιμωρήθηκαν!

O ν. 2810/2000 στο άρθρο 15 και στην παράγραφο 9 αναφέρει:

«9. Δεν μπορεί να εκλεγεί μέλος στα όργανα διοίκησης της

συνεταιριστικής οργάνωσης όποιος καταδικάσθηκε με τελεσίδικη απόφαση σε

οποιαδήποτε ποινή για: κλοπή, απάτη, υπεξαίρεση (κοινή ή στην

υπηρεσία), εκβίαση, πλαστογραφία, ψευδορκία, απιστία, δωροδοκία,

παράβαση καθήκοντος, υφαρπαγή ψευδούς βεβαίωσης, υπεξαγωγή εγγράφου,

λαθρεμπορία και εμπορία ναρκωτικών.

Εάν κατά τη διάρκεια της θητείας του οργάνου διαπιστωθεί για μέλος

του η ύπαρξη οποιουδήποτε από το κωλύματα που προαναφέρθηκαν, το μέλος

αυτό εκπίπτει αυτοδικαίως από μέλος του οργάνου, οπότε εφαρμόζονται οι

διατάξεις της παραγράφου 5 « (δηλ. Οι επιλαχόντες καταλαμβάνουν κενούμενες θέσεις τακτικών
μελών μέχρι τη λήξη της θητείας τους).

Επομένως όσοι έκλεψαν, απάτησαν, υπεξαίρεσαν, εκβίασαν, πλαστογράφησαν, εξέδωσαν εικονικά
τιμολόγια κ.α σοβαρότερα αδικήματα ΕΚΠΙΠΤΟΥΝ αυτομάτως από το Δ.Σ. και τα αναπληρωματικά μέλη
τους αντικαθιστούν. Άρα πολλά μέλη Δ.Σ. των ΕΑΣ που τιμωρήθηκαν για τις παραπάνω παραβάσεις πρέπει
να εκπέσουν του αξιώματός τους και να έρθουν στις θέσεις τους οι αναπληρωματικοί!

Αναπληρωματικά μέλη…το καταλάβατε? 

Μην «τρώτε χορτάρι»… Ζητήστε την συμμετοχή σας στο Δ.Σ. της ΕΑΣ σας μήπως και δούνε οι αγρότες
της περιοχής σας μία άσπρη μέρα…

ΑΝΟΙΞΗ

Στο   Λάγιο   βρέχει .....

στην κυβέρνηση  τι  τρέχει?

Ο Λαγός Και Ο Λύκος

Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες . 
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος. 
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε. 
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. 
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>. 
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια.. 
-Τότε βρες άλλο τρόπο .... 
-Σαν τι δηλαδή ; 
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις. 
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο. 
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα .. 
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ; 
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας : 
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................